For å sitere dikteren Oscar the Grouch: 'Å, jeg elsker søppel.' Det er et mykt punkt i hjertet mitt for søppelfilmer. Jo søppel, jo bedre. Jeg snakker ikke om årets verste filmer. Jeg snakker heller ikke om filmer som er så dårlige at de er gode. I stedet henviser jeg til en spesiell filmtype - en som er helt fornøyd med å være, søppel. Filmer med liten eller ingen ambisjon som ikke prøver å gjøre ... noe. Bortsett fra å presentere deg et billig, osteaktig, søppelopptog. Dette er den typen filmer som skal spilles på uklare TV-er i billige motellrom. Typen filmer du legger på i bakgrunnen mens du sitter i en et-roms leilighet, surrer billig gin og spiser mikrobølgeovnpizza. Filmene du våkner til klokken 3, uklare, bomullsmunn og ikke sikker på hvor i helvete du er. Dette er de beste søppelfilmene i 2018.
8. The Meg
Her er banen for The Meg : det er en stor hai. Det er det, egentlig. Greit, jeg antar at jeg burde legge til en advarsel (spoiler alert): det er det to store haier. Hva vil de geniene i Hollywood tenke på neste gang? En stor elefant, kanskje? Eller en stor geit, kanskje?
Det tok veldig lang tid å bringe Steve Altens bestselger i 1997 Meg til storskjerm, og sluttresultatet var absolutt ikke verdt å vente på. Hemmet av en utvannet PG-13-vurdering, The Meg har ingen reell bite. Det den har, er imidlertid Jason Statham løper og svømmer rundt med et blankt ansikt. Hvis du fortalte meg at noen nettopp laget en urørlig Statham-maske av gummi og satte den på et tilfeldig fyres ansikt for det meste av filmen, ville jeg tro deg.
Stathams karakter og den store ass-haien har en lang historie sammen - de daterte på videregående skole. Nei, vent, beklager, det er ikke riktig. Det jeg mente å si er: Statham møtte haien for noen år siden, og den drepte noen av vennene hans. Men ingen trodde ham! 'Jeg sa det til deg!' Statham sier mer eller mindre når haien dukker opp igjen og begynner å helvete.
et sted lenger enn universets anime
Så langt killer hai filmer går, The Meg er unapologetically uinspirert. Det har ingen interesse i det hele tatt å gjøre noe nytt. Den vil bare at den store haien skal svømme rundt, og Statham å rynke pannen. Den eneste virkelig overraskende tingen i filmen er en vri i siste øyeblikk der vi finner ut en liten hund vi alle sammen tenkte møtte en grusom slutt er i live og vel. Kino!
7. Gift
Gift tjente en bazillion dollar på billettkontoret og beviste en gang for alle at det ikke er noen Gud. Beklager, religion! På tide å pakke den sammen. Du hører det, Pave Uansett hva du heter? Se å kom deg ut her fra!
I Gift , en selvutnevnt tapervesen kommer til jorden og spiser hoder og også søppel kylling. Jeg vil ikke sukkerbelegge dette: Gift er dårlig . Manuset er et avgrunnende rot ('Beklager Venom', co-star Michelle Williams blir tvunget til å si med et rett ansikt på et tidspunkt) handlingen er halt CGI er lite imponerende retningen grenser til inkompetente støttefigurene er uminnelige og en tone. Og likevel ... det er noe fantastisk med Gift . Og den fantastiske tingen er Mr. Tom Hardy . Hardy er proff, og han ringer aldri i en forestilling. Og hans arbeid her må sees for å bli trodd.
Jeg vet ikke engang hva det er Hardy gjør her som Eddie Brock, den ulykkelige journalisten besatt (?) av Venom. Men hva det enn er, jeg elsker det. Hardy klapper, rykker og ruller rundt filmen som om han har ildsmyrer i buksa. På et tidspunkt krasjer karakteren hans inn i en fancy restaurant, roper om hvor varm han er, og fortsetter deretter med å klatre inn i en hummertank for å kjøle seg ned. Best av alt: dette var helt Hardys idé. Han dukket opp på settet, så hummertanken og bestemte seg for at han bare hadde å komme inn i det. Det, vennene mine, handler. Gift tjener sin plass på denne listen både for Hardys opptreden, og for hvordan kjedelig og fantasiløs denne filmen er. Samme år som brakte oss det innovative, regelbrudd Spider-Man: Into the Spider-Verse brakte oss også Gift , en superheltfilm som ser ut som den ble laget i 2003 og ikke gitt ut før 2018. Trash!
6. Rødspurv
Hoo-boy er denne filmen sløv . Jeg snakker 1990-tallet, manus av Joe Eszterhas, og spiller klokken 2 på Cinemax sleazy. På et tidspunkt, Jennifer Lawrence var en av de mest lovende unge skuespillerne i bransjen. Nå gjør hun ... hva dette enn er. Denne over lange (140 minutter!) Thrilleren finner Lawrence iført en serie forferdelige parykker og benytter en overbevisende aksent som en russisk ballerina som ble spion. For å bli spion, går hun til spionskole , der hun blir instruert av Charlotte Rampling i den fine kunsten å ta av seg alle klærne og stå helt stille foran et klasserom. Akkurat som James Bond!
I løpet av spionkarrieren inngår Lawrences karakter et slags forhold til ensom CIA-operatør Joel Edgerton . Åh, og det er noe tull om dobbeltagenter eller noe. Uansett, det spiller ingen rolle. Det som betyr noe er at mens Rødspurv er litt av et drittprogram, det er merkelig sebart, mest på en slags gummihalsende måte. Filmen dypper ofte inn i merkelig soft-core porno-territorium, og den fortsetter å kaste flotte rollebesetningsmedlemmer på skjermen i unyttige roller ( Mary-Louise Parker dukker opp på et tidspunkt og blir umiddelbart truffet av en lastebil). Uansett hva du tenker på Rødspurv , må du respektere en så stor studiofilm som omfavner sleaze over substans.
5. Orkanen Heist
Noen ganger er alt du trenger en tittel. De Orkan Heist - det snakker for seg selv, ikke sant? Det er en heist, i løpet av en orkan. Opprinnelig Fast and the Furious regissør Rob Cohen styrer denne filmiske vindmaskinen, med Toby Kebbell gjør den verste sørlige aksenten som noen gang er tatt på film, Maggie Grace som en slags politimann eller noe (jeg glemmer hvem som til og med bryr seg?), og en hel masse overbevisende spesialeffekter. Ikke bare ser orkanopptakene aldri ekte ut, men alt annet ser også falsk ut, inkludert de to lastebilene fulle av penger som ble omtalt i all markedsføringen.
Som Slanger på et fly , Orkanen Heist burde virkelig ha vært en slam-dunk. Hvordan knulle du opp det konseptet? Men akkurat som Slanger , Heist lever aldri helt opp til sin inspirerende tittel på knyttnevepumpen. Og det har tydeligvis ingen intensjon om å prøve. Alle som var involvert i denne flicken antok sannsynligvis at tittelen ville gjøre alt tungt. Hvem trenger et manus, eller til og med en grunnleggende forståelse av underholdning, når filmen din heter Orkan Heist ? Den frelsende nåde her er ikke ett men to forskjellige scener, atskilt over tid, av en GIANT FUCKING SKULL som dannes i skyene under stormen. Vi ser først skallen-skyen når Kebbells karakter er et barn. Så ser vi det igjen når han er voksen. Som for å si at den samme hodeskalle-skyen har sporet ham i over 25 år.
4. Innbrudd
Bryte seg inn ville ha vært hjemme med 90-talls innenlandske thrillere som Ulovlig inngang , Pacific Heights og mer. Jeg mener det som et kompliment. Det er også en ganske skamløs rip-off av Panikkrom , der en mor som bor i et fancy hus med barna sine må bekjempe tyver. En del av meg skulle ønske at denne filmen ville lansere en hel serie direkte-til-VOD-oppfølgere der Gabrielle Union ’S karakter må fortsette å slå dritten av idioter som kommer i veien for henne, for det er ekstremt morsomt å se på.
Jeg kan ikke snakke om PG-13-versjonen av filmen, ettersom jeg ikke har sett den. I stedet så jeg det ikke-klassifiserte kuttet på Blu-ray, og jeg må si: det var ganske forbannet voldsomt. Jeg aner ikke hvordan de kuttet den ned for PG-13 teaterkutt, og jeg bryr meg ikke egentlig heller. Faktum er at produsentene misforsto det de hadde på hendene. Hvis filmen din inneholder Gabrielle Union som bløder opp noen dårer, kutter du ikke ned blodet. Gi publikum det de vil: blodbad .
hva var den originale tittelen på pixar-filmbilene
Mitt favorittelement av Bryte seg inn er at Unionens karakter aldri blir gitt en bakgrunnshistorie for å hjelpe med å konkretisere hennes ekstreme kampmåter. I gamle dager, når som helst det var en film som denne der hovedpersonen viste seg å være en uventet ass-kicker, ville vi alltid få en scene der noen rettferdiggjør det ved å si at den aktuelle karakteren pleide å være en marine, eller spesielle ops, eller noe i den retning. Ikke her! Union kjenner bare straks hånd-til-hånd-kamp og kan lett få slipp på et team av væpnede skurkene. Jeg klager ikke.
3. Rovdyret
Shane Black regi a Rovdyret film? Hva kan gå galt?
Alt. Black er en av de beste manusforfatterne i bransjen, og han har også blomstret inn i en svell filmskaper og hjelper den minneverdige, morsomme Kiss Kiss Bang Bang og De hyggelige karene . Og mens Black's manus (medskrevet med Monster Squad regissør Fred Dekker ) for Rovdyret er ganske jævla morsom, selve filmen er et rot. Ser på Rovdyret blir det klart at filmen begynte å skyte uten at manus låst. Som et resultat er ingenting helt fornuftig, og ting som gjør fornuftig er dummere enn en pose med steiner.
Men vet du hva? Det er veldig morsomt. Black lager ikke en sci-fi actionfilm her. Han lager en komedie, fylt med quirky, off-beat karakterer som hele tiden kvitter, til det punktet hvor det nesten blir utmattende. Vi snakker vegg-til-vegg-vitser her, nesten som om dette var en Fly eller Naken pistol film. Handlingen, som den er, innebærer at en rovdyr på jorden prøver å ... øh ... vel, jeg antar at det faktisk ikke betyr noe. Hvis svart og selskap ikke bryr seg så mye om å forklare hva som skjer her, hvorfor skulle jeg da gjøre det? Alt du trenger å vite er at en Predator dukker opp, og deretter en jevn større Predator dukker opp. Og Sterling K. Brown er morsom. Og Boyd Holbrook er ikke. Og Olivia Munn fortjener bedre.
Rovdyret er ikke bare søppel, det er søppelmat. Den typen frityrstekt, osteskorpet, cola-splattert søppel du finner søl ut av en søppelkasse på den ødelagte glasskullede parkeringsplassen til en hurtigmatfuge med flere helsekodekrenkelser.
2. Gotti
Gotti var beryktet før den til og med åpnet. Biografien til den beryktede mafiafiguren John Gotti ble forsinket flere ganger før den ble utgitt av urolig filmabonnementstjeneste Movie Pass. Straks trukket av kritikere, Gotti var ikke en hit på noen måte, men det klarte seg bedre enn forventet. På toppen av det begynte markedsavdelingen å gi ut trailere på nettet som hånte de dårlige anmeldelsene. “Hvem skal du tro, publikum eller noen troll bak et tastatur ? ” spurte disse trailerne. Du kan praktisk talt høre setningen lese med en generisk klangstemme, etterfulgt av “ Fuggedaboutit ! '
Trekningen av Gotti er John Travolta ’S gonzo-opptreden som Dapper Don. Idret en ruvende parykk og går gjennom flere forskjellige utseende - han må ha en protese i ansiktet på et tidspunkt for å vise karakterens transformasjon etter halskreftoperasjon ('De tok meisen og satte den på ansiktet mitt!', Haker han) - Travolta har tiden sin i livet. Dessverre er han den eneste. Alle rundt skuespilleren virker vanskelige, søvnige og bare klare til å få tak i dette. Det er som å se på en oppvokst villmann som prøver å holde en fest i gang når klokka er 04.00, og alle vil bare hjem.
store problemer i lille Kina Dwayne Johnson
Kevin Connolly , aka E fra Entourage , er kunstneren som er ansvarlig for Gotti og ser på dette, får man følelsen av at Connolly faktisk aldri har sett en gangsterfilm, men han har kanskje hørt noen snakke om en gang. Hvis du spurte Connolly hva hans favorittmobfilm er, ville han sannsynligvis gjerne sagt ' Gode medmennesker ! ” Connollys regi, som involverer mange medium-shots og montasjer for å flytte dritt, gjør en bjørnetjeneste for Travoltas wigged-out ytelse. Tenk deg om noen som Abel Ferrara regisserte Travolta her. Manuset, av Leo Rossi og Lem Dobbs , hjelper heller ikke. Det er en scene der en karakter spilt av Stacy Keach forteller Gotti at for å bli sjef, må han kontrollere 'De fem byene i New York.' Keach fortsetter deretter til Navn alle bydelene - “Manhattan. Brooklyn. Queens. Bronx. Og Staten Island! ” - som om Gotti ikke ville vite hva de het.
Gotti ’S største prestasjon og største kriminalitet er at den prøver å male John Gotti i et sympatisk lys. Selv om vi ser at Gotti brutalt myrder flere mennesker, og opptrer som et komplett drittsekk i løpet av hele 112 minutters kjøretid, har filmen faktisk nerve til å avslutte med en montasje av virkelige bekjente som snakker om hva en flott fyr John Gotti var. Visst, han var en kaldblodig morder, men han var også en familiemann som elsket sønnen sin! Så hvorfor kunne ikke de elendige Feds komme av ryggen? Tenk deg hvis på slutten av Scarface , etter at Al Pacino er blåst bort, gikk noen på skjermen og sa: 'Tony Montana var en klasse-handling, og vi kommer alle til å savne ham!'
1. Tyvehulen
Ja, ja, tusen ganger ja. Den av mor jævla tyver . Alt du trenger å vite om denne filmen er at det er en scene der en oppblåst, rød-ansiktet, overhengt Gerard Butler snubler inn på et åsted, henter en smultring fra en blodsprutet eske og deretter spiser den.
En skamløs rip-off av begge deler Varme og, merkelig nok, De vanlige mistenkte , Den av tyvene er søppelkino på sitt beste. Dette er et fireretters søppel, servert til deg på et sammenleggbart kortbord dekket med en revet duk fra dollarbutikken. Gerard Butler er ‘Big Nick’ O’Brien, en politimann som ser mer ut som fyren som kontrollerer gitarlyden på en metallstang. Uberørt, ubemannet og ubehagelig, kan du nesten se tegneserie-stinkelinjer som svinger av Butler mens han bukker gjennom scener, svirrer og blåser. Butler og hans team av lovgivere sporer et team av tyver, ledet av Pablo Schreiber . Schrieber er en god skuespiller, men dessverre er han ingen match for hva Butler gjør her. Tenk deg om Varme ble laget med Pacino fremdeles i sin respektive rolle, men også med Chris Klein som gikk inn for å spille Robert De Niros rolle.
Spiller ingen rolle. Hva Den av tyvene mangler i det mer enn å gjøre opp for i B-filmstil. Dette er den ultimate streamingfilmen - noe som gjør at det fortsatt ikke streamer i USA (unntatt på Showtime) til en forbrytelse. Hva venter du på, Den av tyvene ? Amerika fortjener å ha dette søppelstykket på Netflix, slik at vi alle kan ta det på ved midnatt og se mens vi tygger den billigste, mest utvannede whiskyen som er tilgjengelig. I det minste har vi den kommende Den av tyvene oppfølger å se frem til.
